¿Te sientes solo o sola? Lee esto primero.

¿Quedamos el sábado?

Te llega un mensaje de alguien que conoces: «¿Quedamos el sábado?».

Lo lees.
Te alegra un rato.
Y un tiempo después, llega la pereza.
Tu dedo ya está buscando la forma amable de decir «mejor otro día».

A mí me pasaba algo parecido.
Antes, cuando no conocía mis límites ni sabía bien lo que quería, un amigo o un conocido me invitaba a una fiesta o a un evento, y me importaba que hubiera pensado en mí.

Muchas veces decía que sí, aunque algo dentro de mí no quería ir: iba solo por no quedar mal.
Otras veces decía que no y me daba una excusa, sin revisar antes qué me generaba inseguridad o ansiedad.

Ni el sí ni el no los elegía yo.
Los elegían la inseguridad, el miedo a quedar mal y a todo lo malo que pudiera pasar.

Hace poco leí este comentario en un video sobre por qué estamos tan solos:

«Todo el mundo se siente solo, pero nadie quiere ser amigo de nadie.»

En España, una de cada cinco personas siente soledad no deseada.
Y en otro video, sobre las personas que no disfrutan las fiestas, este comentario tiene más de cinco mil «me gusta»:

«Cuando uno está solo en casa, se respira una paz.»

Nos quejamos de la soledad.
Y elegimos quedarnos en casa, solos.

Entonces, si todo el mundo dice sentirse solo, ¿por qué dudamos ante una oportunidad de reunirnos con alguien?

Detrás de eso, muchas veces hay algo más que pereza: unas frases que nos decimos para protegernos, de las que nos convencemos casi sin darnos cuenta, y que casi nunca comprobamos.
Yo también me las decía. Y fueron esas frases las que me inspiraron a investigar este tema.

Vamos a verlas: de dónde pueden venir, cómo se encadenan y cómo ponerlas a prueba.

Querer o preferir

Antes de contestar el mensaje, te dejo una pregunta:
¿Qué te hace pensar que prefieres estar solo o sola, en vez de estar acompañado o acompañada?

Querer y preferir parecen lo mismo, pero no lo son.

Querer es un deseo. Puede que todavía no lo hayas puesto a prueba.
Preferir es lo que te queda después de haberlo vivido y de interpretar lo que te dejó esa experiencia.

Si dices «prefiero estar solo» y nunca has tenido la conexión que de verdad te gustaría tener, eso todavía es un deseo.
Ese deseo que suena a conclusión puede ser un miedo oculto.

Y aunque hayas tenido una relación que te marcó, recuerda que ese encuentro dependía de dos cosas: de la persona con la que estuviste y de cómo decidiste interpretar lo que pasó.

Para mí, preferir estar solo es una conclusión cuando se cumplen tres cosas:

1. lo has probado con personas distintas;
2. sabes desde dónde eliges y bajo qué criterio;
3. sigues abierto a conocer gente nueva, a cambiar de opinión y a ver a cada persona más allá de una etiqueta o de un «tipo de persona».

Estar solo no es sentirse solo

Hay otra diferencia que ayuda a ordenar todo lo demás.

Estar solo es un estado, como estar acompañado.
Lo llamo solitud.
No trae una emoción incluida.
Y lo puedes elegir.

Sentirse solo es un sentimiento.
Lo llamo soledad.
Cada uno lo vive a su manera, y muchas veces llega sin pedir permiso.

Por eso casi nadie dice que prefiere sentirse solo.
Puedes sentirte acompañado estando solo, y sentirte solo en una fiesta llena de gente.
A mí me ha pasado muchas veces.

Ese sábado en casa puede ser solitud.
O puede ser soledad.
Depende de cómo vivas ese rato a solas.

No poder contar lo que te importa

Carl Jung, un reconocido psiquiatra suizo, tenía más de ochenta años cuando contó sus recuerdos en un libro.

En el último capítulo dice que de niño se sentía solo, y que de mayor se seguía sintiendo así.
Sentía que sabía cosas que los demás no sabían, y que en general preferían no saber.

Ahí da una definición que me dio mucho que pensar:

«La soledad no viene de no tener gente alrededor, sino de no poder comunicar lo que a uno le parece importante.»

Y justo después añade:

«Nadie es más sensible a la compañía que el solitario.»

Para él, la soledad no aleja de la compañía.
La hace más fina.

Jung construyó una torre de piedra junto a un lago, en Bollingen, un pueblo pequeño de Suiza.
Iba a ratos, sin electricidad, a sacar agua del pozo y a cortar leña.
Y después volvía a su casa, a su trabajo y a su gente.

Era una solitud con un propósito:
un lugar para volver a sí mismo y, después, a los demás.

Lo que él llama la capacidad de comunicar lo que de verdad te importa es lo que yo llamo profundidad.

Pero Jung vio algo más: una forma de aislarnos que quizás también usas, sin darte cuenta.

El espejo que muerde

Según Jung, cada uno de nosotros tiene un yo (lo que solemos llamar ego) y una sombra.

El yo es la parte de ti de la que eres consciente: lo que sabes que piensas, sientes y quieres.
Es solo una parte de la persona, no la persona entera.

La sombra es lo que preferimos no ver de nosotros mismos.
Muchas veces ni siquiera sabemos que está ahí.

Se nota por las emociones fuertes, esas que nos pasan sin que las decidamos y sin entender bien de dónde salen.
Y lo que no reconocemos en nosotros, lo vemos fuera, en otra persona.
A eso Jung lo llama proyección.

Su conclusión es dura: proyectar aísla.
Dejamos de relacionarnos con la persona real y nos relacionamos con la que imaginamos.
El mundo se convierte, dice, en «la réplica del propio rostro desconocido».

Imagina una multitud de caras que crees que te miran con desprecio.
Te acercas.
Y cada cara es un espejo con la tuya.

En otro texto, Jung cuenta que quien se encierra demasiado en sí mismo termina viendo el mundo de fuera más peligroso de lo que es.
Y cuanto más se aparta, más grande se hace el miedo.

Con esas fiestas me pasaba justo eso: antes de ir, ya había imaginado todo lo malo que podía pasar.
Y lo he escuchado muchas veces en otras personas, en forma de ansiedad.

Le damos un peso enorme a algo que todavía no ha pasado: una reunión, una persona, una conversación.
Y le sumamos la anticipación: querer saber qué va a pasar antes de que pase, para sentir que tenemos el control.
Esa mezcla de miedo y anticipación nos lleva a aislarnos para sentirnos mejor.
O eso creemos.

Mi teoría es que detrás de ese miedo a lo de fuera hay otro más grande:
miedo a que nos rechacen, a que nos ataquen, a no ser suficientes, incluso miedo a morir.
Y ese miedo pide nuestra atención ahora, para protegernos de lo que creemos que nos podría pasar después.

Así que la próxima vez que sientas que alguien te ataca o te juzga, pregúntate:
¿Qué hizo exactamente esa persona? ¿Y qué le estoy añadiendo yo?

El círculo de las seis frases

Volvamos al sábado.

Entre leer «¿Quedamos el sábado?» y escribir «mejor otro día» se nos pueden cruzar seis frases.
Son las que nos decimos para no ir.
Cada una parece razonable. Y cuando respondes una, aparece la siguiente.

La psicología social ha estudiado cada una en contextos muy distintos: en estaciones de tren, en laboratorios, en conversaciones entre desconocidos.
Yo las ordené en este círculo.

1. «Nadie quiere hablar»

En una estación de tren a las afueras de Chicago, unos investigadores le dieron a cada viajero un sobre con una instrucción.
A unos les pedían hablar con un desconocido.
A otros, quedarse en su mundo.

Los que hablaron tuvieron el mejor viaje.
Otros viajeros de la misma estación, que solo se lo imaginaron, pensaron justo lo contrario: creían que menos de la mitad de la gente querría hablar.
Y de los que se animaron a hablar, ninguno contó que lo hubieran rechazado.

Lo repitieron en autobuses, en taxis y en trenes de Londres, y pasó lo mismo (Epley y Schroeder, 2014).

Lo que imaginamos pesa más que lo que vivimos.

Lo he vivido sobre todo al visitar ciudades nuevas.
Muchas veces pensamos que la gente no quiere hablar porque no habla primero.
Pero cuando he dado yo el primer paso, me he llevado buenas sorpresas.
Hay quien no quiere hablar, claro. Pero casi siempre es más la gente que responde que la que no.

2. «A nadie le importa lo que siento»

Ahora imagina contarle a alguien que no conoces algo que te importa mucho.

En otros experimentos, con más de 1800 personas en Estados Unidos, juntaron a desconocidos con una tarjeta de preguntas profundas.
Una decía: «¿Cuándo lloraste delante de otra persona?».

Antes de hablar, muchos esperaban sentirse incómodos.
Después, se dieron cuenta de que esas conversaciones fueron mucho menos incómodas de lo que creían, y que conectaron más con la otra persona.

El error estaba en suponer que al otro le importaría poco lo que contaran (Kardas, Kumar y Epley, 2022).

En el fondo, queremos que alguien nos entienda de verdad.
Y aun así, damos por hecho que a nadie le importa.

Creo que buena parte de eso tiene que ver con lo que premiamos como sociedad.
La imagen de poder y estatus parece ir en una dirección, y la vulnerabilidad y la empatía, en otra.
Es una tendencia, con sus excepciones.
Y de tanto verlo, la intuición aprende a esquivar esas conversaciones.

Cuando todos pensamos lo mismo, nadie da el primer paso, y todo sigue igual.

3. «Mejor no confiar»

En un experimento en Alemania, unos estudiantes veían videos de diez segundos de personas desconocidas y decidían si les confiaban dinero.
Creían que solo la mitad sería de fiar.
En realidad, lo era la gran mayoría.

Lo interesante es quién se dio cuenta.
Solo cambiaron de idea quienes pudieron ver también qué habría pasado con las personas en las que no confiaron (Fetchenhauer y Dunning, 2010).

Lo que no te atreves a comprobar se queda como certeza.
Aunque sea falsa.

Nunca vamos a estar cien por cien seguros de cómo es alguien.
Pero sí podemos estar cien por cien equivocados.

En el trabajo lo he vivido muchas veces: alguien falla una vez y lo fácil es dejar de contar con esa persona.
Yo prefiero darle mi retroalimentación, contarle mi punto de vista y volver a confiar. Nadie puede cambiar algo si no sabe qué es.
Y muchas personas me han sorprendido, en su forma de trabajar y en su forma de ser.

Para mí, la intuición es como un músculo: se entrena repitiendo.
Cada experiencia es una repetición, y lo que entrena es la forma en que la interpretamos.

Por eso, cuando dudo, me digo: «inténtalo una vez más».
Confiar, esperando lo mejor y preparado para lo peor.
Es la única forma que he encontrado de afinar mi intuición.

Lo que te pasó con alguien en una época de tu vida no se puede generalizar a todos.
Tú cambias, y la otra persona también.

4. «No le caí bien»

Imagina que vas.
La siguiente frase llega al volver a casa.

En un laboratorio, dos desconocidos hablaban unos minutos.
Después, cada uno en una sala distinta, decía cuánto le había gustado el otro y cuánto creía haberle gustado.

La mayoría creía haberle gustado al otro menos de lo que en realidad le gustó (Boothby y otros, 2018).

Unas personas que vieron los videos sí notaban cuánto se habían gustado.
Las señales estaban ahí.
Pero cada uno iba pendiente de sus propios fallos.

Somos nuestros mejores y nuestros peores críticos.
Nos preocupa tanto hacerlo perfecto que nos olvidamos de simplemente estar.
Recordamos lo que pudimos decir mejor y no nos damos crédito por lo que sí fuimos.

Seguramente ya lo has vivido: las conversaciones que mejor salen son las que tienes cuando dejas de vigilarte.

5. «Me dejaron fuera»

¿Y qué pasa cuando de verdad nos excluyen?
Porque a veces la exclusión es real.

En otro experimento, tres personas se sentaban en fila, como en los asientos de un tren.
Las dos de los lados tenían una instrucción secreta:
incluir en la conversación a la del medio, o dejarla fuera.

La que quedó fuera quería estar sola después.
Y algo más: no quería volver con ese grupo, pero tampoco rechazaba estar en uno nuevo (Ren, Wesselmann y van Beest, 2021).

Cuando nos dejan fuera, es fácil que aparezcan frases como «no les caigo bien», «no soy interesante» o «no quieren mi compañía».
Para mí, ahí es donde el orgullo herido toma el control.

En esos momentos me ayuda preguntarme qué me interesaba de estar en ese grupo.
Si puedo crearlo yo ahí.
Y si no funciona, con qué personas o en qué lugar podría encontrarlo.

La exclusión real viene de fuera: dos personas te ignoran.
Pero si crees que te ignoran y en realidad sí hablan contigo, no es exclusión.
Eres tú quien se aparta.
Y eso viene de dentro.

Lo que viene de dentro tiene otro nombre: creencias que nos limitan.
Y esas sí podemos revisarlas. Empezando por verlas y ponerles nombre.

6. «Que nadie se entere»

Y queda la última frase.

En una gran encuesta de la BBC, el estigma de la soledad salió moderado.
Pero quien se siente solo siente bastante más vergüenza.
Y los más jóvenes son los que más se avergüenzan y más lo esconden (Barreto y otros, 2022).

Así se cierra el círculo:
imagino que al otro le da igual,
evito comprobarlo,
si me excluyen, me retiro,
y si me siento solo, lo escondo.

Cómo salir del círculo

El mensaje del sábado sigue ahí, sin contestar.

Hay un ejercicio que leí en el libro The Power of Self-Coaching y que uso a menudo.
Antes de decidir, me pregunto:

¿Esto que pienso es real, o me lo estoy imaginando? ¿Qué pruebas tengo?

Si es algo que me imagino, sin pruebas de que haya pasado, le quito importancia y vuelvo a lo real.

Ante el plan que estás a punto de cancelar, vale la pena mirar qué hay detrás de la pereza:

• ¿es cansancio físico? (hecho)
• ¿es miedo a que te rechacen? (suposición)
• ¿es que en realidad el plan no te gusta? (hecho)
• ¿o es que no quieres ver a esa persona y te da miedo cuál pueda ser su reacción? (suposición)

De esas preguntas sale el miedo.
Y cuando lo ves, también ves lo que estabas proyectando.

El mismo espejo puede acompañar

Nos vemos reflejados en películas, en lugares, en momentos, en una canción.
Pero sobre todo nos vemos reflejados en los demás.
La otra persona siempre nos devuelve algo de nosotros.

Para mí, una forma de sentirse menos solo es justo esa:
encontrarse en los demás, y distinguir lo que es la otra persona de lo que uno pone en ella, sea admiración o rechazo.

Si no veo lo que estoy proyectando en el otro, el espejo me aísla.
Si lo veo, el mismo espejo me acompaña.

El psicoanalista Donald Winnicott propuso en 1958 una paradoja:
aprendemos a estar bien solos porque antes estuvimos solos con alguien al lado.
Como un bebé tranquilo, a su aire, con alguien cerca que está ahí sin invadirlo.

Jung decía algo parecido con otras palabras.
Convertirse en uno mismo, lo que él llamaba individuación, lleva a relaciones más intensas, no al aislamiento.
Y lo distinguía del individualismo, que desprecia lo común.

Para mí, la individuación es integración: saber cuál es tu lugar en el mundo, reconociendo lo que aportan los demás y sus formas de vivir.
El egocentrismo es lo contrario: creer que solo lo tuyo está bien y ponerte por encima.

Un estudio con casi mil jóvenes en Estados Unidos lo muestra con datos: preferir estar solo puede significar dos cosas muy distintas.

• Cuando es por gusto (buscaban el silencio, la creatividad, entenderse a sí mismo), no va unido a sentirse solo.
• Cuando es por huida (miedo de no encajar, no sentirse querido, la ansiedad), sí va unido a la soledad (Thomas y Azmitia, 2019).

La misma frase.
Dos vidas distintas.

Para mí, la soledad es algo normal. La podemos sentir y la podemos entender, sin ponerle la etiqueta de buena o mala.
La solitud te puede ayudar, igual que la compañía.
Y te puede hacer daño, igual que la compañía.
Todo es cuestión de equilibrio, y de irte conociendo para saber qué necesitas.

Lo que sí me pregunto es hacia dónde nos llevan las prioridades que elegimos, como personas y como sociedad.
Le damos mucho peso al trabajo, al dinero, al estatus, a la tecnología.
Y menos al ser: a cómo nos relacionamos, cómo convivimos y cómo pensamos, cada uno y juntos.

Detrás de muchas corazas de éxito y de reconocimiento hay alguien que quiere conectar de verdad y sentirse escuchado sin ser juzgado.

El anciano a la entrada del pueblo

Antes de cerrar, quiero compartirte una historia que escuché hace mucho tiempo:

A la entrada de un pueblo, un anciano descansa a la sombra con un niño.
Llega un viajero y le pregunta:
—¿Cómo es la gente de este pueblo? En el pueblo del que vengo eran horribles: falsos, egoístas, desconfiados.
—Aquí vas a encontrar a la misma gente —le responde el anciano.

Al rato llega otro viajero con la misma pregunta:
—¿Cómo es la gente de este pueblo? En el pueblo del que vengo eran maravillosos: generosos, alegres, cercanos.
—Aquí vas a encontrar a la misma gente —le responde el anciano.

Cuando el segundo viajero se va, el niño le pregunta:
—¿Por qué les dijiste lo mismo a los dos? A alguno seguramente le mentiste.

Y el anciano le contesta:
—A ninguno. Cada uno encuentra en los demás lo que lleva dentro.

Cada persona que se cruza contigo es un prisma:
lo que ves a través de ella depende también de la luz que llevas tú.

Un experimento

Te dejo dos preguntas.

¿Qué parte de tu soledad vive solo en tu cabeza?

¿Qué pequeño experimento puedes hacer esta semana para acercarte a las relaciones que quieres tener?

Lo que no te atreves a comprobar se queda como certeza.
Lo que compruebas se convierte en experiencia.

Yo solo te comparto algunos prismas para mirar tu soledad; el experimento es tuyo.

Quizás sea contarle a alguien algo que de verdad te importa.
Quizás sea, antes de contestar ese mensaje del sábado, preguntarte desde dónde dices que sí o que no.

Si quieres pensar tu experimento en voz alta, tienes una conversación gratuita de 30 minutos conmigo.

Soy coach profesional formado en un programa acreditado ICF, no psicólogo. Si la soledad o las ganas de evitar a la gente te duran o te paralizan, habla con un profesional de salud mental. Si lo estás pasando mal ahora, hay líneas gratuitas de 24 horas: España 024 · México 800 911 2000 · Colombia 106 · Argentina 0800 999 0091 · Chile *4141 (desde el móvil) · Perú 113, opción 5 · EE. UU. 988, opción 2 (español). En peligro inmediato, el número de emergencias de tu país (112 en España, 911 en México).

---

Fuentes

• Carl Gustav Jung, Recuerdos, sueños, pensamientos (ed. Aniela Jaffé, 1962), cap. «Retrospectiva» y «La torre». En español: Seix Barral, 2021.
• Carl Gustav Jung, Aion (1951), cap. I, «El yo», y cap. II, «La sombra», §17. En español: Trotta, 2011.
• Carl Gustav Jung, Tipos psicológicos (1921), Definiciones, «Individuación», §§758 y 761; y Notes of the Seminar Given in 1925, pp. 64–65.
• Donald W. Winnicott, «The capacity to be alone», International Journal of Psycho-Analysis 39 (1958).
• Nicholas Epley y Juliana Schroeder, «Mistakenly seeking solitude», Journal of Experimental Psychology: General 143 (2014).
• Michael Kardas, Amit Kumar y Nicholas Epley, «Overly shallow?», Journal of Personality and Social Psychology 122 (2022).
• Detlef Fetchenhauer y David Dunning, «Why so cynical?», Psychological Science 21 (2010).
• Erica Boothby y otros, «The liking gap in conversations», Psychological Science 29 (2018).
• Dongning Ren, Eric Wesselmann e Ilja van Beest, «Seeking solitude after being ostracized», Personality and Social Psychology Bulletin 47 (2021).
• Manuela Barreto y otros, estigma y vergüenza de la soledad, Journal of Social and Personal Relationships 39 (2022).
• Virginia Thomas y Margarita Azmitia, «Motivation matters», Journal of Adolescence 70 (2019).
• SoledadES, Fundación ONCE y Fundación AXA, Estudio sobre Soledad No Deseada y Salud Mental en España 2026.
• Joseph J. Luciani, The Power of Self-Coaching (Wiley, 2004).
• El cuento del anciano a la entrada del pueblo es un relato popular de origen incierto, contado en muchas versiones; una de las conocidas es el poema «The Right Kind of People», de Edwin Markham.

Las citas de Jung y el comentario de YouTube que estaba en inglés son traducciones del inglés al español.